Beitrag von morle » Jun Beitrag von Tofu » Beitrag von pickbender » Beitrag von Mr. Smith » 7. Jul Beitrag von Pyrofreak » 6. Mai Wesson » 9. Suche Erweiterte Suche. Jun ab jetzt kommen hir alle Witze rein Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen. Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute". Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. Da stehen immer so schöne Geschichten drauf! Fragt der Stationsarzt die Lernschwester: "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen? Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür Witz 50 Cent Mann Prostituierte, wäre der uns durch die Lappen gegangen! Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet. Ein Gedeck weniger! Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wirds rot? Ein Frosch im Mixer! Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere: "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben? Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand. Was ist rot und sitzt in der Ecke? Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt. Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken! Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie: "Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser! Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden? Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus. Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus.
Was denken die beiden? Nach einer Zeit wird es dem Punker zu blöd und er fragt: Watt kiekste, Oller? Der Kürzeste zahlt. Kanarienvogel - Känguruh - Ratte - Seehund Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurück komme.
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" Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Da machen. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal?? Als das Paar fertig ist, sagt der. Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern?Es war einfach schrecklich! Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: 'Sohn,ich hoffe Du hast heute etwas gelernt? Bequem und unkompliziert Kroatisch lernen: Kroatisch-Sprachkurs die gute Vorbereitung auf den Urlaub. Das macht jeder Arzt mal. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Der Arzt hat viele Patienten und untersucht alle sehr gründlich. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Wie soll das denn gehen? Malini geschrieben , zuletzt verschoben von , zuletzt editiert von. Kotaku Quartz The Root The Inventory. Musst Du das schlucken? Horst erzählt am Stammtisch: Ich frühstücke jeden Morgen mit meinem Kanarienvogel. Ich habe sie doch alle vorher ausprobiert und da sind sie alle gegangen. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen! Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden. Der junge Flitterwöchner kommt zum Pensionswirt und beschwert sich: "Ihre Betten knarzen ja fürchterlich. Ein Ehepaar besucht den Zoo. QNAP Computex Seasonic EVGA Arctic Zotac. Ändern Sie ihren Kurs. So sanft? Ein Jugoslawe sieht das, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten. Sagt der Chef: Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus. Konnte man ihn denn retten? Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. Angemeldet bleiben? Ich bin übrigens Jesus. Weil ich um sechs zur Arbeit muss. Von drinnen kommt eine Stimme. Nirgendwo Probleme, nirgendwo strittigen Punkte, keine Vorurteile Grenze. Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue? Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Österreich-Fan und schon hasse ich die Deutschen. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Als er näher kommt bemerkt er dass es der Teufel ist. Ganz einfach! Und gleich noch ein Gegenstück dazu
